Amanecer, Parte 1.

HAI BITCHES.

Pues sí. No escribo porque me he decepcionado de la saga y la verdad es que superé mi trauma con todas las sagas de libros (por cierto, ahora Percy Jackson & The Olympians es mi favorita, la recomiendo).

Pensaba que ya jamás de los jamases volvería a volver a escribir aquí (ya hasta había olvidado que esto existía). Pero después de ver Amanecer: parte 1 no me puedo callar muchas cosas.

Advertencia: Nadie te obliga a leerlo ni estar de acuerdo. Por más que me insultes puedes tomar en cuenta que probablemente no leeré los comentarios y quedarás como pendej@. Me disculparé de mis errores, pero no me pienso disculpar por mi forma de pensar.

En términos generales, la película estuvo MEH.

Evité ingerir alimentos y líquidos para no tener que ir al baño y estar desconcentrado toda la película, pero la verdad es que tanta atención me provocó un dolor de cabeza espantoso, sobre todo porque a veces no sabía si estaba viendo Amanecer o cualquier otro programa de televisión.

Para empezar, no me explico por qué invitaciones eran waterproof y a pesar de la lluvia y de caer en un charco de agua, no le pasa ni mergas. Tampoco me puedo explicar cómo es que cada vez que sale una nueva película, todos salen con cortes de cabello diferente.

Cinematográficamente hablando, Charlie Swan es el mejor personaje, no solo de Amanecer si no de todas las películas. Lo que amo es que la gente que muchas bromas que hace no vienen en los libro, pero es necesario leerlos para entenderlas.

Empezando por la boda, fue más laaaaaaaaaaaaaaarga que ver un maratón de Friends o House M.D. (Y nisiquiera se puede considerar como boda, porque jamás bailaron caballo dorado ni la vívora de la mar).

Fue lindo el detalle de poner a Stephenie Meyer entre los invitados a la ceremonia, aunque solo hayan sido 3 segundos de Close-Up a su cara (ya que por obvias razones su voluptuoso cuerpo no cabría en la pantalla) y que después de eso ya no vuelve a aparecer por más que la busque uno.

Aunque me perturban varias cosas de esa boda:

1. La pesadilla de Bella: Qué mierdas con todos esos cuerpos encima uno de los otros. Todos tan blancos y rojos, como un pastel. Delicioso pastel. Pero ahí viene mi primer conflicto: No sabía si veía Amanecer o Top Chef Just Desserts.
2. El beso: Se besan y todo el contingente atrás. Da vuelta la cámara y no hay nadie (eso me da a entender que se mamasearon por horas). Regresa la cámara y ya están todos los pendejós atrás. Qué mierdas.
3. Bella con su mal de Párquinson en el camino al altar.
4. Kristen Stewart: La odio. En general me cae gorda, pero es increíble como no transmitió ni un solo sentimiento en la boda.

La escena con Jacob medio boba, pero ahí viene una de mis partes favoritas: Cuando Bella dice "¡Qué estúpida soy!".

PENDEJA. Cuatro película y hasta ahorita te das cuenta. Ya hasta Ninel Conde hace chistes de ella.

Isla Esme. Muy linda decoración y escenarios, bla bla bla. En los libros Bella es una ninfómana que solo quería sentir a Edward en donde no le ha pegado jamás el sol, y en la película es una mojigata que se hace del rogar. La tensión sexual mostrada es tan incómoda que me provocaba más morbo ver el horno de microondas dando vueltas.

Y jamás me explicaré: teniendo tantas cosas que hacer, tantos muebles que romper y tantos lugares tan bonitos que visitar, y se ponen a jugar ajedrez, solo para hacer referencia a la portada. En ese caso yo voto porque la portada del próximo libro sean las bubis de Alice.

Esperaba ver a Bella toda moreteada y llena de dolor, no con sus rasguñitos y cara de presentadora de M-Force. Por dios, hasta Rihanna se veía mejor con los cates que le metió el Chris Brown.

Y ahí venía otro vórtice de confusión para mí:

¿Estaba viendo Amanecer, o un comercial de producto de multi-orgasmos?. Los efectos vampíricos en Isla Esme eran tan falsos y cómicos que me pregunté: ¿Estoy viendo Amanecer, o la risa en vacaciones?.

No lo sé. Jamás lo sabré.

Cuando dice qué estaba embarazada dudé. ¿Qué tal si ella también está embarazada de Justin Bieber? Las probabilidades de embarazarse de un vampiro son nulas. La vida es confusa. Más confusa que cuando Dora te pregunta tu parte favorita del día, y todo fue tan emocionante que NO SABES QUÉ RESPONDER.

Odié que explicaran detenidamente en extremo el libro de Bella, y cortaran todo el libro de Jacob. Quería ver esa unión de los lobos, ese odio entre Jacob y Rosalie, las escenas con Seth y la hembra mala de Leah (su única escena con diálogos fue de lo mejor. YOU GO GLEN COCO!)

Y de ahí en fuera no se tomaron la molestia de hacer otros lobos más imponentes. Cuando Jacob llama a todos con el aullido esperaba ver a Shakira saliendo de un armario (no podía faltar), pero creo que saldría loca con su tigre, y ya no tenía nada que ver. Y cuando digo "tener nada que ver", también hablo de los pensamientos de los lobos. No entendí si veía Amanecer o Babe, el puerquito valiente (o cualquier otra película de animales que hablan), pero WAT. ¿En serio quieren que alguien se trague esa escena? Como dice @Heey_Judee : Las voces de los monstruos de los Power Rangers son más creíbles.

Algo que estuvo increíble fue que hicieron algo que no pensé que fuera posible:

Poner a una Kristen Stewart más seca, más fea, más flaca y más inexpresiva de lo que ya es. Increíbles efectos. Mi siguiente confusión fue: "¿Estoy viendo Amanecer, o un documental sobre la Anorexia?.

Al principio habla de "No quiero pasar mi luna de miel retorciéndome de dolor", lo que nos da a entender que se apegarán al libro explicando el extremo dolor del humano en proceso de vampirización, o como le quieran llamar. Y pues no. La muerden y le inyectan la ponzoña y ni un gemido fingido ni nada. Solo de la nada inflan a Bella como muñeca inflable y mágicamente aparece una sombra natural en los ojos y mierda.

Pero debo reconocer que hubo cosas bastante buenas. El transcurso del embarazo fue interesante. Quisieron destacar los casi nulos dotes histriónicos del trío protagonista y evitaron exhibir sus cuerpos para vender, y eso es digno de un aplauso para el director, el señor Condón (lol). Esa forma tan perturbadora de poner el parto fue un éxito.

Los últimos 20 minutos estuvieron increíbles (ni siquiera me importó que pusieron cosas que no venían en el libro) y aunque era obvio en qué parte le cortarían, lo supieron manejar muy bien.

Me refiero a que, casi toda la película fue demasiado tediosa y esperé a que acabara, pero se puso interesante desde que Bella se retuerce en el suelo cual "obedece a la morsa".

El final con los ojos rojos estuvo interesante. No supe si veía Avatar o Amanecer. Creo que solo veré la segunda parte para saber si Isabella Swan ahora es Vampiro o Na'vi

El toque cómico que le dio ese toque extra fue la escena de los Volturi en los créditos, quejándose de la -S- que no se pronuncia en el nombre de Carlisle, discutiendo ortografía y mierda y media. Genio.

Y pues ya. Ahora puedo dormir en paz. Que Carmen Salinas los bendiga.

No creo escribir nada hasta la próxima película, pero con gusto aceptaré un trato VIP en los pre-estrenos que hagan en algún lugar, ya que sucede la mierda de que en mi ciudad no hacen nada de nada y no puedo quejarme de la mala organización del evento, y así.

No creo ir, pero invítenme y envíenme amor y todos lo que les sobra.

Suerte en su reto Bonafont.